Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я ненавижу людей, но я верю в их силы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Ваш дядя Марвин.

Привет.
Я Марвин и я алкоголик... Шутка.Хотя бывали моменты когда я чуть было им не стал, но это не важно.
Важно то ЧТО я здесь буду оставлять, а оставлять я здесь буду всю ту траву что хранится в моей черепной коробке, без нюней, соплей, цензуры и в большей части без грамматики. Как вы уже успели заметить у меня дикие проблемы с пунктуацией. И пусть меня возненавидят все граммарнацы в мире, но я по крайней мере тут я собираюсь делиться мыслями, а не показывать какой я образованный и пиздатый.
И первое о чём я хочу сказать... Я музыкант! (Ну по крайней мере стараюсь им быть). Почему стараюсь им быть?! Потому что за 4 года самостоятельного обучения игры на гитаре я не добился особых результатов. Почему?! Потому что я ленивая жопа. Да я знаю что я ленив, но я не признаю этого. Как по мне это более правильный выбор, чем говорить:"Ну я ленивая жопа по этому я ничего не буду делать..." НЕЕЕТ! Как по мне этот ход мышления свойственен тем,
кто уже сдался не попробовав ничего сделать, ну или попробовав единожды бросили что либо потому что: а)"Это так сложно... Буээ..." и б)"Ну у меня всё равно не получается, зачем пытаться?!". От сюда выходит ещё одно свойство человека которое мне больше ближе, но которое тоже не приносит много хорошего и с которым нужно бороться. Застенчивость. От неё люди, порой, страдают не меньше чем от лени. Взять даже мой пример. Когда то давно, у нас в семье была гитара. Я хотел научиться на ней играть, но боялся к ней прикоснуться. Как только я брал её в руки, я тут же ставил её на место потому что проведя один раз по струнам, она издала истошный кашель, а я сразу ожидал раскатистую красивую песню...
Однако отучившись в военном заведении я всё таки переборол большую долю своей застенчивости и стал чуть наглее. И только недавно понял как мне мешала она жить. По крайней мере одной проблемой было бы меньше и я бы не метался из с стороны в сторону пытаясь понять что же мне нужно от жизни.

К чему я всё это веду, а всё к той же банальной, затёртой до дыр, но всё же всё ещё актуальной теме лени и продвижении себя в этой жизни.
Действительно, обширная часть людей на планете, как я думаю, не знают чего они хотят. Даже если у них стабильный заработок, жильё, семья и казалось всё так классно и распиздато, но это ли то что они хотели?! Если бы я всё таки закончил бы Высшее военное (да, я вылетел от туда на 4ом курсе), я бы служил сейчас на какой нибудь заставе, с хорошей платой, пайком, с квартирой (хоть и служебной), завёл бы семью (в чём я очень сомневаюсь) и жил бы себе "обычной размеренной жизнью". Однако, я бы чувствовал себя не полным, не в той среде, как гнилой овощ среди фруктов. И я рад что я вылетел от туда и купил гитару, но это немного другая тема.
А на счёт лени и застенчивости... ну что ж, думаю надо уебать себе лицом о стол и пиздовать тренироваться играть на инструментах, постигать новые знания и стремиться к своей мечте. И касается это всех, самые суровые методы, самые верные (хотя я не очень их люблю, но это не однократно доказано).
Ну пока на этом всё, а когда на вас нападёт дикая лень или вы будете стеснятся что либо сделать, попробуйте использовать метод выше, возможно он вам не поможет, но вы хотя бы накажете себя =3
Ну что ж, до скорого, надеюсь в будущем вам будет интересно читать мои мысли.
P.S. Чуть не забыл, если вам покажется что эта запись "попсовая", "банальная", "совершенно обычная", "да таких полный инет -_-" съебитесь пожалуйста читать что нибудь по интересней =3

15:14 

Всё ещё ваш дядя Марвин

Вау... Целых 2 года прошло...

И сюда я снова вернулся. Зачем?! Да скорей что бы где то оставлять свои мысли которые я не могу, не успеваю или не хочу рассказывать. Я пытался делать это в Twitter'ре, но там ограниченно число символов и не годится для более обширного анализа того что было ранее. За 2 года очень многое изменилось, но всё таки ровным счётом не изменилось ничего. Всё это я постараюсь изложить чуть позже, так сказать, не спеша, расставляя всё по полочкам. А так, искренне, я всё ещё ваш дядя Марвин. Ещё увидимся.

23:51 

Трудно быть добрым.
Реально, доброта, по моему мнению, это та черта человека которая достигается долгим воспитанием, терпением и невероятным трудом. В большинстве случаев легче просто сорваться, нагрубить, насмехаться и хуже всего прочего просто промолчать. И как порой трудно вытерпеть, подбодрить, подобрать нужные слова не оставаясь безучастным.
Я воспитывался в такой семье, где доброе отношение было чем то до боли обыденным. Да родители нас наказывали, иногда срывались на нас, мы с сестрой тоже частенько ругались, но всегда после этих моментов наступало время прощения и все вместе мы садились пить чай. Мы улыбались, смеялись, обсуждали что то и казалось что плохого и не было пару минут назад. Я всегда старался быть добрым ко всем, но военное училище показало мне обратную сторону монет.
В военке я встретился с понятием лицемерия, корысти и жажды наживы практически в чистом виде. Со своим наивным понятием о человечности я пытался помочь каждому кто просил у меня помощи, в итоге в большинстве случаев я оказывался обманутым. Но даже не смотря на это первые 2 года я отчаянно пытался держаться за свои принципы. Но опять же за это был наказан. Спустя некоторое время мой пыл поутих и всё чаще надо мной брали верх недоверие, осторожность и безразличие. В тот момент я понял, что просто теряю себя и чем дальше тем хуже. В итоге это можно назвать одной из причин по которой я ушёл оттуда. На гражданке я пытался вернуть то утраченное чувство, однако это было совсем не легко. Старые привычки не доверять всем подряд ещё были сильнее. Со временем я всё вернул себе человечность. Опять же это было очень не легко.
Но это моё мнение, я так был воспитан. Но все люди разные и у каждого своё понимание о добре, которые возможно идут в разрез с общепринятыми. Что же такое добро и возможно ли его полное сосуществование с такими понятиями как логика, рациональность и прочими? Я считаю что да, возможно. Но нужно прикладывать к этому колоссальные усилия. Ведь по сути добрый человек это человек который делает определённый вещи не требуя чего то в замен. Проще говоря бескорыстный. Когда я куда то иду, что то делаю я хочу что бы люди которых я ценю и люблю остались довольны моим выбором. Единственная выгода для меня это хорошее настроение и взаимопонимание. Но никто не безгрешен и я в том числе.
Я бываю вспыльчив. Да, я живой человек и тоже могу быть рассержен, обижен или подавлен. Но опять же большинство негативных моментов вызваны непониманием почему нельзя было решить тот или иной конфликт с пониманием обоих сторон рационально. Да по доброму проще говоря. Я эмоциональный человек и эта эмоциональность вызывает эти приступы несдержанности, но я никогда не желал зла кому либо. Я могу с горяча наговорить всяких гадостей в адрес кого либо кто меня как то задел. Хотел ли я действительно что бы человеку было плохо? Нет. Я бил людей только тогда когда иного выбора просто не оставалось.
Приведя все эти факты могу ли я назвать себя добрым? Нет. Я не добрый. Во мне всё ещё много недостатков, которые препятствуют этому. Но я буду к этому стремиться. Я хочу быть добрым человеком.

Искренне ваш дядя Марвин.

20:04 

Апатия...
Давно... Очень давно такого не было что бы целый день я не мог оторвать себя от кресла. Целый день за просмотром всякой хрени которая никак не отражалась в моей голове. Целый день ни одной мысли.
Точнее мысли проскакивали, но не на долго. Буквально сразу же их давила какая то необъяснимая грусть, как будто на мне лежит огромный валун и я не могу его сдвинуть. Даже немного страшно. Знал бы я причину было бы гораздо легче, но явной причины то и нет, есть какие то обрывки которые не имеют особой важности, есть моменты гораздо серьёзней, но если не знаешь основной причины, то с этим не справиться. Нельзя бороться с тем чего не видишь.
Я просто надеюсь что это не затянется и побыстрее пройдёт.

Сегодня у сестры день рождения... поздравил лишь сообщением в вк... Надо будет заехать в гости.

Завтра день рождения у Димчика, надеюсь к этому времени отойду.

18:16 

Совесть.

Середина лета. Стояла жара, хотя только вчера лил дождь как из ведра.

Он шёл по оживлённой улице. Смотрел вперёд, нахмурив брови. Он никого не замечал, никто не был ему интересен. На вид он был суров, прохожие сами обходили его стороной. Девушки взглянув на его лицо, быстро отводили в сторону свой взгляд.

Но суров он был только снаружи. Внутри он был настолько хрупким, что лишь одно слово могло разбить его на множество осколков.
И его разбивали.
Много раз.
Он собирал осколки, склеивал заново, но раз за разом его разбивали. Осколков становилось всё больше. Было труднее склеивать их. Мелкие крупицы впивались в пальцы, резали их, но он всё равно бережно собирал их.
Но в один момент он покрылся словно толстой, грубой кожей. Он не подпускал к себе никого. Боялся что на тот раз он не сможет собрать себя.

Рядом с ним шла она. Никто никогда не видел её. Да и он сам не мог её видеть. Он просто знал что она рядом. Она тихонько шла чуть позади него, не говоря ни слова.

-Почему ты здесь? - спросил он её про себя,
-А иначе я просто не могу - более чем спокойно ответила она.


Они подошли к светофору, горел красный. Они остановились.

-Почему ты носишь эту толстую кожу? Она ведь тяжёлая. - спросила она его из за спины

Он молча смотрел на красный свет светофора. Загорелся зелёный. Они пошли вперёд.

-Я боюсь. - ответил он спустя пару шагов
-Чего?
-Людей.
-Почему? Ведь никто из них не желает тебе зла, они просто не знают тебя. А те кто знают, тем более не хотят причинить тебе вред.
-...

Он задумался и нахмурил брови ещё сильнее. Спустя пару кварталов он ответил:
-Да, ты права. Гораздо больше я боюсь самого себя.
-Что?
-Я боюсь неправильно понять людей и потом сделать им больно.
Ведь я тоже разбивал их, хотя сам не хотел этого. В конце концов я могу остаться совсем один.
И пока на мне эта кожа, никто не подойдёт ко мне так близко что бы мы могли причинить друг другу вред.


Воздух будто плавился. Было так жарко что асфальт готов был расплавиться. Но в его душе царил неистовый холод. Люди чувствовали это.
Она ринулась к нему и крепко обняла его со спины. Он остановился.

-Ты никогда не был один. Как минимум я всегда была с тобой и всегда буду. И пока я рядом с тобой, я не позволю тебе быть одиноким.


По её щеке покатилась слеза. Она отпустила его. Они пошли дальше.

Он и его советь.

MarvinThoughts

главная